恋爱技巧——恋爱攻略TOP 10

约会的日子快到了，什么？您还是单身，正打算报一个恋爱培训班？不用报，不用报，电影、电视天天在教啊，即可意会，又可言传。这不，我们从两年来片子里随便划拉了一下，就整出个“TOPTEN”排行榜来，LOOK！恋爱，就这么简单。什么？您从不看电视，电影也不看？那什么……我有点事，先走了……
第十名：《史密斯夫妇》
年轻的情侣或夫妇，感情生活中难免出现小小波折，如何渡过危机，坚定爱情，请优先考虑此计。有点狠，但绝对有效。
适用类型：猛男VS暴女
示爱手法：此计对双方体力要求较高，但一般青年男女均可胜任，其诀窍在于一个字――“砸”！你摔盘子我摔碗，你砸电视我砸电脑，直到家里不存在一个完整物件。
此计要点是只毁物不伤人，使双方在狂暴发泄中体会到彼此仍心存怜惜。这时，一个小小的停顿会勾起两人昔日的甜蜜回忆，如果其中一方再适时地流下若干滴泪水，那绝对会引发双方内心爱的洪流。
光设想一下当时的场景，都会让人感动得唏嘘不已：在一地狼籍之中，一对恋人面带泪痕相拥热吻。一边感受到发泄后的心理满足，一边计划如何共同度过下半月节衣缩食的日子。
旁观者只能说一个字：“酷”！当事人的感受是两个字：“痛快”――什么？痛快就是心痛的感觉来得太快的意思，谁？谁说的？拉出去打！
最佳示爱地点：当然是自己家里，去别人家这么干，你俩到是无所谓，就怕别人不同意。
点评：费用有点高，但绝对物有所值，适当的发泄会起到心理按摩的作用。再说了，家都毁成这样了，你还想一走了之，死了这条心吧！
参考指数：★
第九名：《无极》
如果你热衷于长跑事业，速度接近光速，那么你就有机会演绎一场“灰小伙”与公主的爱情故事。
适用类型：运动员救美
示爱手法：找几个哥们儿戴着面具假扮歹徒，于月黑风高的夜晚去半道打劫美眉。在美眉身陷恐惧的危急时刻，你挺身而出，背起美眉就跑，刘翔来了也追不上你……
这种手法虽然老套，但却相当管用。但值得注意的是，搏斗厮打的场面一定要经过反复的彩排，这样才能逼真，免得被看出破绽。与此同时，绝对不能模仿诸如“IP、IC、IQ卡统统告诉我密码”、“我先劫个色”之类的台词，否则傻子都知道是在演戏。
最佳示爱地点：美眉回家的无人小路上
点评：虽然有点卑鄙，但追美眉本来就是一场希望收获美好的喜剧，你不愿意动脑子当导演，那就当一辈子流口水的观众好了。
参考指数：★☆
第八名：《小鱼儿与花无缺》
恶不恶，想想恶人谷中驰骋江湖几十年，专吃人肉恶贯满盈的李大嘴！
适用类型：恶徒迷倒小淑女
示爱手法：俺把家传武功秘籍《后发而先制》毫无保留地传授给你，表明俺对你是多么的忠贞不贰、死心塌地！俺知道自己有致命缺点，那就是吃人，以后俺绝不会不分青红皂白地吃了，只吃两种人：A．在我面前对你暗送“秋菠”的人，谁让他们自以为风流“涕淌”英俊“稍傻”呢。比如楚留香、李寻欢之流。B．趁俺不在公然骚扰你的人：你用“后发而先制”把他们制服，我回来吃掉。如陆小凤、韦小宝之流。
美眉，如果你不答应，俺觉得后半生如同嚼蜡，活之无趣，俺准备把自己吃掉。
最佳示爱地点：把“棺中人”的“房子”当飞船，用轻功把美眉带到太空，让她享受俯瞰一切的感觉。
点评：连俺这吃人不吐骨头的李大嘴都能令美眉芳心大动，何况你们这些温柔善良的“钻石王老五”呢！
参考指数：★★
第七名：《神话》
美眉坐在轿车里，轿车配备十六缸发动机，超级加长二十五米款，车挂在悬崖上摇摇欲坠，你左手拉一根插入地下的拴马桩保持平衡，腰间缠着一根铁链，铁链拉着自重达11．3吨的轿车……
适用类型：大力士追天仙美女
示爱手法：因拴马桩是秦朝时的古董而岌岌可危，但你临危不惧，右手持巧克力一盒，以每分钟五万次脑运算速度，计算出拴马桩所受的拉力为七万牛顿。将计算结果记下，准备写论文一篇。搞定这一切之后，你以万分温柔的声音说道：美眉，哥哥来救你，给你一盒巧克力，先补充点儿能量…
完美结局：美眉感动，抱着巧克力走出轿车，口中说：咋不早给？看我在轿车里憋屈的。然后献上香吻……
尴尬结局：一盒巧克力打破车子的平衡，龙哥连同美眉一起滑下山涧……
最佳示爱地点：悬崖边上，高度以不低于珠穆朗玛峰为标准，车子级别以不低于大奔为标准。
点评：此乃关键时刻显身手，帅哥很酷，站稳马步；仙女很妖，悬崖发飙；如果此法都留不住美女心，不如短衣短裤在北极唱十万遍《一无所有》……
参考指数：★★☆
第六名：《伙头智多星》
女友变心了，跟帅哥上司跑了，结果又被甩了，工作也没了，又得厌食症了，躺在医院的病床上，有气无力中……
适用类型：技术型男孩追变心女友
示爱手法：去看病人兼追女友，花当然是少不了的，没有钱没关系，在楼下的花园里，趁没人的时候……嘿嘿！
病人得的是厌食症，恰好你又是天才小神厨（不是神厨可以练嘛），当然要花心思煮一堆营养美味、好吃不贵的食物，牢牢抓住女人的胃，继而抓住她的心！一日三餐外加夜宵一顿都不能少，食物要顿顿换花样，一定要自己搞定，难吃不要紧，重要的是有诚意。
作为新时代的男人，要做到出得厅堂、进得厨房。女友吃你煮的菜，会发誓一辈子不减肥，就算是得了厌食症的，不用看心理医生也能治好！
最佳示爱地点：医院病房，最好是一个人住的单间，可以厚着脸皮说肉麻话，被对方骂不要脸也没关系，反正病房里没别人。
点评：尽管死皮赖脸、死缠烂打，反正病人没法下床，躲不了你，也没力气赶走你。
参考指数：★★★
第五名：《第100个新娘》
绿油油的一片草地，晚风吹拂着垂柳，点点星光令人如痴如醉……
适用类型：浪漫帅哥追时尚美眉
示爱手法：你与美眉并肩地走在草地中间的石子路上，美眉说：今天是什么日子？你说，今天是公元2006年，美眉不悦：你没觉得今天是一个很特别的日子？你恍然大悟：“今天没下雨。”美眉气晕了，不再理你。突然，你打了一个响指，周围瞬间亮起了数盏灯，一个乐队出现在树下，大家齐声高唱，祝你坏女人不爱。
适用类型：小混混VS小辣妹
示爱手法：要用周星驰的语气及笑声，天天雷打不动、阴魂不散般地围在美眉身边，以每分钟200字的速度跟她聊天，内容不限，最好多些关心和称赞，切记不得有丝毫冷场。聊上一两周，美眉就会烦你入骨，此时千万别灰心，因为这才是长征的第一步。再坚持一周左右，然后突然消失。
美眉前两天会有“耳根终于清静了”的感觉，可过不了几天，她就会总觉得缺点什么东东，这茶也不思了，饭也不想了。最终终于茅塞顿开地悟到，原来你已经神仙不知、妖怪不觉地驻在她的心里了。
这时，你要披着风衣、戴着墨镜在凛冽的寒风中再次出现在她面前，那时——嘿嘿……多准备些纸巾吧！
最佳示爱地点：撒哈拉大沙漠
点评：你说什么？见到美眉不敢开口讲话？那不行！不但要开口讲话，而且每分钟还要200字以上，你还别嫌快，还不减字！不然，你就准备年年过光棍儿节吧！
参考指数：★★★★
第三名：《亮剑》
哪个英雄好汉宁愿孤单？身为观众眼中的焦点，这个优势一定要好好利用哦！
适用类型：英雄计追小美眉
示爱手法：以内涵取胜。能唱两嗓子Hip－Pop或者R＆B，能跳两下子街舞，能弹两下子吉他，能耍两下子街头篮球、能玩两下子胸口碎大石……那样的话，你的身边每天都会有一群一群的小美眉，像“树大招蜂”般地向你涌来。
这时，你则明星耍大牌似的，对众美眉的尖叫、呐喊及晕倒视而不见、充耳不闻，做到心里头有数即可。待虚荣心被充分满足后，则从这大片的原始森林中挑出最娇小、最“可耐”的一棵小草，对其爱之、怜之、惜之！
切记不得随便砍伐树木！
最佳示爱地点：理想中的：女儿国；现实中的：女子学校（那里竞争少）。
点评：虽然上述诸般“功夫”你只会两下子，而表演后完全有可能招来板儿砖无数，但细想一下，你总比那些一下子都不会或会多下子但无问人问津者要强得多吧！终有一棵娇小“可耐”的小草会为你的表演（至少是你的勇气）折服的！相信自己！你一定能行！耶！
参考指数：★★★★☆
第二名：《头文字D》
追女孩，一定要有傲气。
适用类型：腼腆男孩追多情女
示爱手法：直接或间接地向心仪美眉透露你是个胸怀大志之人。立即行动，到特驾速成班学会飘移技巧，之后，驾驶爱车（什么？没车？那就赶快买一辆，甭管是奥拓还是QQ，为了追到美眉，不下点儿本钱哪行？）
到一个无人的空场，一展酷炫车技当她为你出神入化的车技六神无主之时，一定要抓住机会！深呼吸，心里默数到5（旁白：为什么是5不是6呢？）大声对她说出你伟大的志愿吧——我……我将来要做一名厨师！
她一定会为你的鸿鹄之志所折服，这时，你一定要抓紧时间更进一步地对她说：“你要答应做我女朋友的话，以后我天天给你做饭！”
最佳示爱地点：理想中的：巴黎至达喀尔的赛道；现实中的：公园的卡丁车赛道。
点评：连呆头呆脑的小伙子都能实现自己的理想，我就不信，您这样不呆头呆脑的小伙子追不到美眉！
参考指数：★★★★★
第一名：《功夫》
一片空旷的场地，只有一户人家，弱视的美眉静静坐在窗前，呆呆地望着远方……
适用类型：实力帅哥追传统美眉
示爱手法：有实力，不啰唆，直接表白。你站在院子里，高声问，你答应我吗？美眉摇头。你怒，以脚跺地，大地马上裂开0．4微米的一道深沟。
又问，你答应我吗？美眉摇头，你更怒，以手掩口大吼，声似虎咆龙吟，房屋摇摆，美眉家的窗帘被震飞。
你再问，你答应我吗？美眉依然坚定地摇头！你怒到极点，举掌朝天，大叫“如来神掌”，然后把手直接按在地上……
完美结局：美眉大喜，含情脉脉地说：看你那样真诚，我答应你。
尴尬结局：美眉大惊，指着你的手说：“你，你……求求你别用手按着狗屎成吗？”
最佳示爱地点：院子里，须有足够的空间……
点评：此乃因地制宜，不答应就跟你急。不过，这个故事告诉我们，表白前观察好地形、地貌是多么重要啊！
参考指数：★★★★★☆

美眉, 示爱, 手法, 适用, 类型

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