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心理效应在情感中是很微妙的一种心理现象规律，由于其比较隐秘的特性，容易使人走入不被察觉的情感误区。爱情本身就是一场博弈，有输有赢，沉浸其中的男女们，往往又注重跟着感觉走。殊不知，当奇妙的心理效应与爱情产生碰撞时，也会释放出错误的信号。所以说，其中之妙，全凭自身去领悟。掌握好，可以助你理性对待情感，否则，便会成为难以跨越的门槛。
名词解读：契可尼效应——西方心理学家契可尼做了许多试验，发现一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。
契可尼效应or初恋情结主角：修修/女26岁
男人和女人似乎都有解不开的“初恋情结”，总是在不经意的一瞬间扰乱平静的思绪。大学期间，我和前男友谈了两年恋爱，可以说，女孩生命中最美、最纯净的一段时光，我都倾注在了初恋里。然而，令人遗憾的是，初恋只是感情的前奏曲，至于以后的曲调该怎样谱写，彼此心里都没把握。最后，我和初恋男友未能免俗，成了“毕分族”。由于工作安排、理想不同、现实压力等等，一个不起眼的导火索，都能导致感情瞬间崩塌。
分手后，我们各奔东西，虽说身居一城，却彼此没有来往。再往后，我按部就班地恋爱结婚，从其他同学口中得知前男友也已走进围城。女人的心经不起刺激，即使身边有恩爱的枕边人，还要汩汩地冒酸水：那个女人有我好吗？有时我也会拿前男友和老公偷偷比较，每当看见老公日渐隆起的“啤酒肚”，我会暗自思忖，前男友肯定不会这般邋遢；如果是前男友，他怎能忘掉我的家庭，可是大道理谁都懂，小情绪却难以自控……
●化解心理误区：荣格在著作中早已说明，“通过情结我们可以更好地认识自己，但不要让情结奴役我们。”走进婚姻后，千万不能相互比较，配偶的缺点同样会发生在初恋身上。需记住，眷恋是恶果的温床，忘却是养心的良方。放弃“未完成”的初恋遗憾，把握好已有果实的婚姻，才是最重要的。
名词解读：多看效应——对越熟悉的东西越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。也就是说，随着看的次数增加，喜欢的程度也在逐渐加深。
多看效应or爱的火花主角：茵润/女25岁
洪剑是我的上司，上班第一天，我对他就有了深刻的印象，他干净、内敛、温和，正是我喜欢的类型。随着工作中的深入了解，我对洪剑的喜欢愈加浓烈。我俩的友情比同事稍近，比恋人微远。午休时，我喜欢和洪剑腻在电脑前玩游戏，就连吃工作餐也是形影不离。渐渐地，我开始不满足于这种“只动心，不动身”的暧昧关系，感觉自己要比洪剑的女友强百倍。每次看见洪剑挽着他的女友，醋意就在我的心尖喷涌乱翻；他和女同事多说句话，我也会绷着脸不开心。洪剑渐渐察觉到了我不对劲的地方，男人在凌乱的关系中总会毅然抽身离去。之后，洪剑一改往日与我暧昧的做派，他开始彬彬有礼，对我保持着同事之间该有的距离。令我最尴尬的一次是，我给洪剑送文件，悄悄在里面夹了一张电影票。谁知，我刚回到自己的格子间，洪剑就跟过来，将电影票放在我面前，礼貌地说，“你的东西落在文件夹里了，以后仔细点儿。”那一刻，囧得我真想去撞墙。记得刚来公司培训时，就听前辈们说过：大家每天在一起工作相处，除了和家人以外，同事之间是最熟稔的关系，相互最好做透明人，不要掺杂任何色彩，否则，连同事都没的做。我与洪剑之间的尴尬，还真应验了这句话。
●化解心理误区：办公室最易产生“多看效应”，熟悉的环境，朝夕相处的时间，最易擦出爱的火花。雪小禅有句话很透彻：每个人心中都有一头不安分的小野兽，但这小野兽应该让它一直沉睡着，醒了，就乱了。“多看效应”建立在纯粹的爱情中，是一种美好；反之，会打破原有规则的宁静。
名词解读：自我选择效应——选择了某条道路，就在这条路上走下去，并且不断自我强化。选择效应对人生的影响是巨大的。
自我选择效应or恋爱中的抉择主角：肖寒/女30岁
在爱情面前，我的智商为零。当初，A和B两个男孩同时追求我，可选择权不在我手里，而在家人的掌控中。我本来喜欢B，可父母相中了A，他们给了我很多理由，认为嫁给A会享福一辈子。父母最了解我，他们的安排岂能有错？我没有反驳的勇气，默然点头，同意了这门亲事。恋爱之初，我就发现A的脾气偏执倔强，稍有不如意，便会动怒，然后抬手就打。我当时完全有可能选择退婚，勇敢地去追求自己的爱情。可我怕麻烦，如果退婚，一是说出去不好听，再者，现有的生活都要被打乱。想想，算了吧，也许他最近压力太大了。
我找了许多借口，最终还是与A走进了婚姻。可想而知，这日子有多糟糕。A对我除了家暴，便是无休止的苛责，外带锅碗被摔碎的刺耳声。如果此时选择离婚并不算晚，可我怕麻烦的老毛病又犯了，孩子怎么办？单亲家庭对孩子影响不好。于是，为了孩子，为了别找麻烦，我依然在围城内兜兜转转。刚过而立之年，可仿佛已经看到了50岁以后的样子：暮气沉沉的神态，对任何事都没有热情，在担心麻烦的惰性中一路走下去。
●化解心理误区：情感的选择，对以后漫长的婚姻有着至关重要的作用，旁人的观点只能当做建议。人生的导演是自己，这场戏的结局是悲是喜，和导演的选择有着一定的关系。
名词解读：拍球效应——拍球时，用的力越大，球跳得越高。承受的压力越大，人的潜能发挥的程度越高；反之，人的压力较轻，潜能发挥的程度就较低。
拍球效应or争吵的爱主角：妞妞/女22岁
我和男友如有争端，谁也不让半步，他越嚣张，越批评我，越能激起我争吵的欲望。俩人好似前世冤家，今生走到一起，就是专门负责斗气的。芝麻大点儿的事都能成为争辩的导火索：我要逛街，他嫌烦，坐在电脑前，几个小时都不觉累；外出吃饭，他要吃辣，我要吃甜，一句不合，就是一场震天响的敌我斗争。我好丢三落四，有一次，手机怎么也找不着，我这里急得满头大汗，他在一边训个没完，说我做事没脑子。手机最后在我的书桌里找到了，但我的逆反心理水涨船高，抓起手机，狠狠扔在男友身上，本已偃旗息鼓的男友，立马火冒三丈，又一轮新的争吵开始了。
男友和我同岁，朋友们都说我俩还不懂感情，所以，才会用最原始的交流方式进行沟通。其实，我深有体会。曾经以为吵架也是爱，可每次激烈的争吵过后，便是长久的冷战，即使和好，感情也需要好几天的磨合方能回到甜蜜的状态。我曾看过一对小夫妻的“吵架公约”——要文斗不要武斗；请使用文明用语；双方要轮流道歉；以事论事，不翻陈年旧账……哈！要是我和男友能遵守其中一条，或者忍住火爆的脾气，俩人也不会成天大眼瞪小眼。
●化解心理误区：在某些时候，吵架的确是一种交流方式，通过争吵，容易了解到对方到底有哪些怨气或不满。然而，凡事得有度，过度的争吵会将好感情逐渐吞噬，如同墙壁上的划痕，日后再去精心修补，也难遮盖曾经的伤疤。趋利避害，不要让手中的球因过度的潜能而弹跳得无影无踪，应该学会张弛有度的智慧。
名词解读：投射效应——是指以己度人，认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。
投射效应or被控制的爱主角：敏熙/女27岁
我刚结束了持续半年多的恋情，分手是阿杰提出来的，消息一传出，我的闺蜜以及他的朋友都难以置信，甚至纷纷指责阿杰，“敏熙对你那么好，你怎么不知足呢？”没错，阿杰提出分手时，我也困惑，他却理直气壮地告诉我，“你像‘圣母’一样，我受不了被你安排的生活。”原来，我的爱情失败在自定的条条框框里，本来是无微不至的爱，谁承想，却成了毁灭爱情的杀手。在这段恋爱中，我的确像个事无巨细的保姆，比如，阿杰的衣服，从里到外，都由我来买，也不管他是否喜欢，只要他不穿，我便会不停地絮叨，最后上升到“你心里根本没我”的高度。另外，我爱看韩剧，一没事，就拉着阿杰坐下来，探讨剧情。可阿杰最讨厌韩剧，起初，他还硬着头皮和我神侃，再往后，我一提韩剧，他就故意打岔，不接我的话题。
最让阿杰无法接受的是我对他交友的干涉，他厌恶我贬低他的朋友。我都是为他好，担心他交友不慎。阿杰城府不深，他那帮哥们儿个个猴精似的，卖了他，他还给人家数钱呢。后来，凡是我讨厌的，基本不让阿杰与他们来往，为此，阿杰气得骂我是神经病。分手时，这些都成了阿杰控诉我的“罪状”，甚至说我是自私的女人。我实在搞不懂阿杰的心，我处处为他着想，可到头来还是落不下好。原以为，男人都喜欢被女人捧在手心里呵护着，可我的“圣母情结”却吓跑了阿杰。
●化解心理误区：每个人都是独立的个体，有自己的认知与理解，如果把自己的喜好与主观意识强加给对方，很容易造成被控制的压迫感，也难达到共鸣。爱情需要平等和尊重，切忌将“投射效应”强加于他人。
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