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被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时，一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她一眼。
    “这是我的正面，”说着女歌星调转身子，“这是我的背面。好了，现在你们可以回家去说你们看到我了。”说完她就关上了门。

一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家只吃了一半就不想吃了。
    “经理先生，请过来，”“先生，要清账吗？”“让我们来拥抱一下吧！”“甚么？”“让我们来拥抱啊！”“那为什么说？先生。”“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”

在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”
    华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。”

伏尔泰咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。
    有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”
    “你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢？”

约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人进行导弹竞赛。故事如下：
    1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事：“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”
    “我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”

美国作家马克·吐温一次对牧师说：“牧师先生，您的演讲词写得实在很妙，但我曾经在一本书上看到过。”牧师听了很不文山会海地说：“我的演讲词绝非抄袭而来。”
    “但是，确实在那本书上都找得到。”马克·吐温认真地说道。
    “那么，请你把那本书的名字告诉我。”牧师怒气冲冲地说。
    马克·吐温微笑着告诉他两个字：“词典。”

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
    有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
    “要是这样也不奏效呢？”她问。
    “那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。
    “阿凡提，你还算是个人吗？整天钱、钱、钱的，我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！”商人对阿凡提说。
    “你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。”阿凡提回答说。

（杜撰，还是挺搞笑的）计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。
    比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？”阎罗王：“可以。”比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。
    接着，阎罗王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。
    比尔不加思索就说：“我选地狱。”于是比尔就下地狱了。
    过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。 ...

（杜撰）某处逮住了一个外星人。
    北京科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”
    上海科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”
    广东科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”

唐朝宰相杨国忠，嫉恨李白之才，总想设法奚落李白一番。
    一日，杨国忠想出一个办法，就约李白对三步句。李白刚一进门，杨国忠便道：两猿截木山中，问猴儿如何对锯？锯谐句，猴儿暗指李白。
    李白听了，微微一笑，说：宰相起步，三步内对不上，算我输。
    杨国忠想赶快走完三步，但刚跨出一步，李白便指着杨国忠的脚喊道：一马隐身泥里，看畜生怎样出蹄？蹄谐题，畜生暗指杨国忠，与上联对得很正。
    杨国忠想占便宜，反而被李白羞辱了一番。

一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”
    莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”