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有一天，一位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是以茶相待，却不说禅。
    他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于说道：“已经漫出来了，不要再倒了！”
    “你就像这只杯子一样，”南隐答道，“里面装满了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？”
    名人幽默精选
    尝出来了巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
    在食堂里，他看见两个士兵站 ...

光绪年间，广东学堂开学，旗人官员德寿提出删算学、体操和地理三门。
    理由是：“算学自有账房先生料理；我辈是文人，因此不必练体操；地理一科是风水先生之言，何必培养那么多风水先生呢？”

张作霖下令：帅府重地，午夜一过，任何人不准出入。某夜张晚归，门房以过了时间为由拒绝开门。
    张无法，只得绕到后门进入。
    第二天，张作霖召见门房，破格升他去当看守所所长。
    门房表示自己不识字，做不来官。
    张不以为然，说：“那好办，给你找个识字的当秘书。”

（杜撰）李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。
    李白大笑：“这得磨到什么时候呀！”
    老奶奶说：“一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的”。
    李白听了很惭愧，从此开始认真学习。
    因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。

中原大战期间，中央军出动空军助战，西北军惊恐万状。冯玉祥为安定军心，便将部队集结起来训话。
    冯问众人：“空中飞机多还是乌鸦多？”
    众人答：“乌鸦多。”
    冯再问：“然则乌鸦拉屎时掉到你们头上没有？”
    众人异口同声：“没有。”
    冯于是说：“所以嘛，飞机投弹时，能命中的机会就更少了，大家不必害怕。”
    次日空军来袭，大家均不躲避，结果伤亡惨重。

光头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看。
    葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”

崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道：“大学生们之所以喜欢我，是因为我‘异常亲切’的长相。
    他们可能觉得我的长相像身边的同学，而身材呢，则像老师，正面看，像食堂的大师傅，背面看，却像她热恋中的男友。”

在一次专访中，着名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。”
    “我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。
    “是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。

台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说：“观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。
    一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”

众所周知，相声演员潘长江身高不算高，但潘长江一点也不觉得憋屈：“咱本来就袖珍嘛，这有什么了不得的，记住了———浓缩的都是精华！”
    后来，他收了一个一米八的徒弟，笑言：“我找徒弟是取长补短。”

（杜撰）姚明在街上碰见何炅。
    姚明说：“何炅，咋地，昨晚练举重啊！身高咋变化这么大呢？”
    何炅说：“姚明，这就是你的不对了，叫你别穿内增高，你还穿。”
    正说着，韩红走了过来。哥俩儿忙上前，关切地问：“怎么了，红妹，咋肿成这样？”
    韩红说：“别提了，被铅球砸了，还没消肿。”
    说罢，巩汉林跑了过来，指着韩红说：“有钱还是咋地，晒富啊！整这么身肉显摆，寒碜谁呢？”

一个天气晴朗的下午，美国实用主义哲学家约翰·杜威（1859－－1952年）和几位哲学界的同事在百老汇大街上闲逛。突然有人提议去看一场露天电影，刚才还在思考和讨论的头脑还未来得及细想，他们便举步向一家露天电影院走去。
    等这伙哲学家抵达了目的地，才开始意识到托马斯·鲍威尔的话：电影要求黑暗，可黑暗在世界这个角落的白天里，并不那么猖獗。