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一天，法国文学家、艺术家简·科克特参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。
    科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”

雨果写完《悲惨世界》之后，将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回音，于是，他在纸上画了一个很大的“？”寄给了出版商。隔几天，出版商回信了，雨果拆开一看，上面也是一个字没有，只画了一个“！”。
    他知道有希望了。果然，他的《悲惨世界》不久就出版了，并大获成功。
    “！”叹号表示出版商说他很赏识这部书，用叹号“！”表达惊喜之情，说明雨果写的这本书就要发表了，叫雨果不用担心！

一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，“这是不是纪念法国大作家维克托——雨果？”
    “不是。是一个美国人道格拉斯——雨果！”导游答。
    美国人问：“没听说啊，他写了什么？”
    “一张支票。”导游答道。

法国大作家维克多·雨果正赶写一部作品，十分紧张。可是社交活动占去他不少时间。
    一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。

安妮·斯塔尔夫人，法国作家。她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公于都兴奋异常，并得意地对人说：“现在我正处于智慧和美貌之间。”
    “的确不错，但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。

一天，美国小说家欧文·肖走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
    欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”

J.科佩，法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。
    有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙。她说：“只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。”科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票，但此人并未选上。
    几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩，请他再鼎力相助。
    “呵，不，”科佩回答说：“我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。”

法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
    听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

马塞尔·埃梅是20世纪法国最著名的文学家之一。有一天，一名记者对埃梅抱怨说，现代社会阻碍了人类的自由发展。
    “我不同意你这种说法，”埃梅温和地说，“我觉得我是完全自由的。”
    “但是，毫无疑问，你得承认你的自由受到限制。”
    “这倒是的，”埃梅答道，“我不时发现我极大地受到词典的限制。”

一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”
    大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造它们自己。”
    “那是怎么一回事呢？”
    “我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”

大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。
    “你要到哪儿去呀，我的孩子？”
    “到天堂去！”
    “哎呀，到天堂去干吗？”
    “跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”

有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。
    “那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”