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有一天，一位熟人到俄国化学家门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。“我使您感到厌烦了吗？”客人最后问。
    “不，没有……你说到哪儿去了，”门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事情……”

俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时又出版《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。
    审讯时，法官说：“被告，你可以给自己找个辩护人。”
    伊凡·谢切诺夫平静地回答：“让青蛙做我的证人吧！”

英国植物学家、作家约翰·希尔因为未能被批准加入皇家学会，一直耿耿于怀。有一次，他从朴茨茅斯给学会寄来一封信，信中他编造了一例神奇的病例：一名水手从桅杆上摔下来，跌断了一条腿。医生用绷带替他扎牢后，给他用焦油冷浸，效果奇好，3天内他的腿就恢复如初了。
    这一案例引起学会认真的讨论。谁知不久学会又收到约翰·希尔的来信，说他上封信上忘了说明那条断腿是木头做的。

爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工具。“我看，一张书桌或台子，一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。
    “为什么要大的？”
    “好让我把所有的错误都扔进去。”

爱因斯坦的二儿子爱德华问：“爸爸，你究竟为什么成了著名人物呢？”
    爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：“你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。”

爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。
    “我的电话号码很长，挺难记。”
    “说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。
    “24361。”
    “这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”

一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：Ax+y+z爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”
    “z代表什么？”青年迫不及待地问。
    “代表少说废话。”爱因斯坦说。

一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”
    爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”

1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。
    爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“100位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”
    “当然是脏的那个。”学生说。
    “不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？”

爱因斯坦出席了一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带，女宾都穿裸肩的礼服。他的太太因感冒未曾参加，见爱因斯坦回家，就急忙询问宴会的情形。
    于是，爱因斯坦告诉她，今晚有哪些著名的科学家出席。
    太太打断他的话，问：“不要管那些，你告诉我太太们穿的什么衣服？”
    “我可真的不知道，”爱因斯坦认真地回答，“从桌子以上的部分看，她们没有穿什么东西。而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。”

在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地的“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧他，让他坐立不安。
    当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，说：“谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呕的赞誉！”