搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择“我同意”。

老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”
    老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，草泥马，怎么不说话？”
    老婆啪就是一下：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许草他妈！”

新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。
    某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说："领导，对不起，我们来晚了”。

我：老婆，你大姨妈怎么还没来？
    老婆：被你一炮轰走了，估计得十个月才能消气...

昨天我问我朋友的老婆，我说：他要是在外面找小三，你会不会离弃他啊。
    她说：在我眼里没有离弃，只有丧偶。
    我：........

路上听见一女的在和她男朋友吵架，说道：好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你他妈的再烦死样，我就把自己变成寡妇！
    滚粗！哇，信息量很大啊！

夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
    女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”

老婆：老公，你为什么喜欢我？
    老公：没有为什么。
    老婆：那你跟我结婚是为什么？
    老公：因为我可以每天看到你姐。

一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！”
    楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”

去老公单位看见他工位上夹着张明信片，字体娟秀，写着亲爱的xx什么的，我就酸溜溜的问他：这是不是男的寄给你的。
    老公拍案说：当然是女的寄的啦，男的能这么小清新吗？
    我：。。。。。

一对情侣走在荒郊野外，路遇一色魔，此时男的觉得情况不妙，马上护住女孩，并对色魔说：“有什么事你冲我来，求你放了她。”
    色魔愣了一下，指着女孩：“你，走。”
    反身对他说道：“你，过来。”

冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。
    有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”
    我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”