搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

老师：“小明你怎么又迟到？”
    小明：“我在路上捡了100块钱，还给了失主。”
    老师：“那也用不了半小时啊。”
    小明：“他们打了我半小时才给他的。”
    老师：“……”

老板：你有什么特长么？
    女员工：勤劳能干。
    老板：勤劳能干也算一个特长么？
    女员工：这是两个特长。
    老板：准备一下，一会就来上班。

半夜迷迷糊糊醒来，身体动弹不得，呼吸困难，心里一阵害怕，这他妈不会是鬼压床吧？
    后来发现确实是鬼压床，我老婆卸了妆压在我身上睡觉！

一楼：爸比：你会唱小星星吗？
    二楼：会呀！
    三楼：二楼你SB啊，你没看到爸比后面是个冒号？
    四楼：一楼又多一儿子，二楼好冤…
    五楼：恭喜一楼喜当爹。

小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：“姑娘，姑娘……”
    姑娘：“什么事？”
    小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
    姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”
    小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他妈干啥！”
    我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

有天，嫦娥姐姐找到玉兔，说：小兔兔过来，跟你说件事儿。
    小兔兔哆嗦着，往后退，说：表闹了，我就剩几根胡萝卜了，你给我留几根吧。

在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。
    这时我一奇葩同事过来了，说了句：“哎呦，赏菊呢？”

一次坐公交车旁边做俩妹子。
    “你看我都怀孕三个月了。”
    “哦，我说嘴怎么越来越大了。”
    司机停车，我要下去跟她谈谈人生。

昨天室友淘宝上买一件衣服，卖家说：“上图好评立马返现五元。”
    于是，室友穿上衣服，自信美美地拍了五张照片，今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了…

今天听到俩哥们讨论花木兰男扮女装的故事。
    一哥们说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能发现不了？
    另一哥们反驳道：草，要是你俩天天睡在一起，你会说出去么？
    多么痛的领悟……这么多年，一直是我太单纯了么？

终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神：“都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说：“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了。”