搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

男：这房子是我工作半年就买的，全款。
    女：哇塞，好厉害啊。
    男：那是，你看我屌不？
    女：不看，晚上再说。

我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。
    在飞机上，女人问我：“你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？”
    我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：“是你？”
    女人摇头冷笑着说道：“拜你所赐，她毕业后就自杀了。”
    我惊恐：“那你是？”女人阴笑：“我是她哥。”

用多媒体上课，字太小，一同学高呼：我要小三（字体大小编号），这太难看了！
    忽然后面幽幽传来一女生的声音：老师，粗一点，大一点，黑一点，再大点……
    这都算哪门子事儿啊？

今天刚买了条性感小内内男友看着看着突然发神经说：我多想成为这条小内内啊，那样就可以整天跟你最美的部位亲密接触了。
    我瞟他一眼说：那你可就真成装逼的了。

刚刚看到一漂亮妹子发表说说附带照片的，照片是和闺蜜一起的：“虽然我们不能一起生，但是我们可以一起祸害苍生。”
    本着精神我评论：“你好！我是苍生。”

第一次，带女朋友回家，老妈显得格外殷勤，早上女友洗完澡刚从浴室里出来，老妈就背着个手凑上去：闺女，那个，干了没？
    女友红着脸不好意思的回答：没有，阿姨。
    老妈立马从身后抽出电吹风：那怎么行，快吹吹。

女朋友要和我分手说：我有喜欢的人了。
    我气急败坏的想去把那小子打一顿，结果特么居然是个女的。。。。
    结果特么我还打不过她。。。。

带着女儿上街碰见一女的，我让女儿叫阿姨，女儿没精打采地叫了声，我说：大点声，阿姨可是你的救命恩人。
    事后女儿一脸不解，问我：她是医生吗？
    我说：不是，她曾经拒绝过我。

“结婚七周年为什么叫铜婚？”一朋友的二货老婆问他。
    他素来博学：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。”
    “疏忽了，就绿了。”
    ………

老师：大家谁能用不X不X组成语啊。
    小红：老师，我先来，不见不散。
    老师：嗯，很好。还有了？
    霜霜：不清不楚。
    老师：不错，还有没有。
    小明：不孕不育。
    只见老师脸上痛楚一闪而过，老师：滚出去，围着操场滚三圈。
    小明：霜霜，我没有说错啊，老师为什么要滚出去。
    霜霜：你说到老师的痛处了。

甲：“老王他老婆昨天去动物园，不小心掉老虎林里面去了，那场面太血腥了。”
    乙：“……”
    甲：“当场压死四个，其他的都吓洞里面去了，都不敢出来了。”

“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。”
    “爸爸你说得不对。”
    “我哪里说错了？”
    “有了女朋友就可以成为人上人了。”