搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

“别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。
    我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”
    “为啥啊？”
    我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”
    “你别跑，等我用一身的质量压死你！”

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！

美女独居，买一震动棒，震动棒出现质量问题，去找商家退货，商家说：是使用不当，不予退换。
    少妇说：一直小心使用，没有什么使用不当的问题。
    卖震动棒的小姑娘说了：那这牙印怎么解释……

男朋友：快把你的素颜照发来。
    女朋友：干嘛这么急看轮家啦。
    男朋友：妈的，喝多了想吐，吐不出来。

今天早上三岁儿子醒来调皮，往老婆裤裆钻来钻去，老婆道：“小兔崽子，想钻回去啊！”
    于是我：“不行啊儿子，你好不容易战胜亿万兄弟才出来的，再去他们要报复你了！”

邻居结婚邀请老王一起选家具，老王一定要邻居选贵的皮质沙发，邻居嫌贵了，销售员说话了：一看老王就是过来人，沙发和床一样重要，你能确定婚后每天你都睡床吗？
    邻居看了一眼老王发黑的眼圈下定决心的说：带我去看最贵的！

“老婆，我的毛衣呢？”
    “洗了缩水了，送给我弟了。”
    “老婆，我的那件毛裤呢？”
    “洗了缩水了，送给我表弟了。”
    “老婆，你好像有个刚满十八的表妹吧，要不把我也洗洗。”
    “呵呵，亲爱的乖，到我面前来。”

爷爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”
    老师问：“为什么不要？”
    爷爷无奈地说：“因为我做不完。”

男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么？”
    男朋友叹了口气，目光暗下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”

“小明，帮姐搓下背，姐够不到。”
    “好嘞！”
    ………………
    “你这是干嘛呀？”
    “外面的搓好了，里面的再搓搓。”

男：我如果抱你呢？
    女：反抗。
    男：那我如果亲你呢？
    女：反抗。
    男：那我如果把你压在身下呢？
    女：你烦不烦啊，女人的力气毕竟是有限的嘛！

我朋友在我家做客，玩着玩着就说：一起去网吧！
    我说：别，在我家玩多好，还不要钱！
    朋友淡淡说道：我得多慢的智商，才能跟上你家网速…
    我：………