搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

我：老板我要请假。
    老板：给个理由。
    我：我昨天在如意大酒店，看到某男子趁他老婆上厕所期间，偷亲了她小姨子。
    老板：批你一个星期假，有假薪。

男人叫了就脱的是小姐；先帮男人脱的是小三；等着男人来脱的是情人；脱了上床等男人的是二奶；自己主动先脱的是未来“女星”；从未当着男人面脱的是处女。
    自己不想脱、男人懒得脱的那是老婆。

前一段时间，听说我们小区晚上经常闹鬼。后来才知道，原来这是一场误会，有一天，居委会的王大妈突然找我进行了谈话：“拜托你老婆以后晚上再去上夜班时把妆画得淡一点！

小猪借了小狗一万块钱，答应一年后还。转眼一年过去了，小狗上门找小猪讨债，可小猪死活不承认有借钱那回事，小狗气得大发雷霆，对着小猪破口大骂道：“你这个畜生，良心都让狗吃了！”

“一个月不给你工资怎么办？”“没事，应该和公司共渡时艰。”“三个月不给工资呢？”“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”“半年呢？”“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”“那一年都不给你工资呢？”“那我就习惯了，不给就不给吧。”

我在办公室养了两条金鱼，一条取名莫严，一条取名支云，莫严是我办公室和我关系最好的姐妹，支云是我隔壁办公室的。有天我刚进单位门，支云一脸忧伤：“莫严昨晚去世了。”我脑子一片空白，站都快站不稳了：“怎么死的？”“可能是撑死的，我昨天走的时候把一包鱼食都倒进去了。”

老婆一个转身，不小心碰到了左耳朵，抓着耳朵疼的直蹦。我连忙跑过来，关心的问：“怎么样？老婆，痛不痛？”老婆看着我，委屈的点点头。“别怕！乖，老公给你弄好，现在听老公的。来，你慢慢的把你的左手拿下来。”老婆信任的看着我，慢慢的把左手拿了下来。“然后轻轻的抬起右手，放在耳朵上。”“轻轻的揉揉。”“还痛不痛？”老婆傻傻的看着我说：“不痛了！”

弟弟：哥，我感冒了....哥哥：什么？你居然“敢”“冒”？你再给我“冒”一个看看！说完，哥哥又把弟弟摁进水缸。原来兄弟俩在练习水下憋气。

奥特曼不讲礼仪，还没点人情味，唐僧看见女妖了至少还能说个“阿弥陀佛”。奥特曼看见小怪兽了，自己不放屁还不容小怪兽放屁，直接闷头拳脚招呼，流氓素质！

一只乌鸦口渴了，到处找水喝。它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边打球的少年。“不要了。”少年答道。于是乌鸦就喝到瓶里的水了。

一位人际关系学家在给青年人上课，他说：“在家里，有富裕的爸爸和妈妈，你会觉得如何？”青年人说：“舒适，安全。”他说：“那离开了家，你会害怕吗？”青年人说：“会害怕，因为没爸爸妈妈支持了。”他说：“如果社会上有你的干爹和干妈支持你，你会害怕吗？”青年人说：“不害怕了，因为我有干爹和干吗关爱。”他说：“知道吗，在社会上混得舒适，其实是拼爹拼爸。”

你们这是在干嘛？在过节？在过什么节？在过儿童节呀？那带我一块呗，反正我闲着也是闲着。