搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

某女把男友甩了，好友知道后向她打听情况。“我不得不和他分手。第一次去他家，我问他我穿的连衣裙是否合适，他说他妈妈一定喜欢。”“难道他说错了？”“从某种角度来说，他说得应该没错。”“那你为什么生气？”“进了他家，我第一眼就看见那令人绝望的窗帘！”

一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”

当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩。后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……

“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”

期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书包：“准备好了。”我随口又问了句：“都准备了些什么？”女儿说：“一包饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”

在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”

考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：“第二大题第一小题会不会？”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”？

特朗普昨天再出狂言：再过40天，中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，儿童成群结队去讨钱……
    中国外交部回答：滚你妈的，这叫过年！

乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说：屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。然后加外壳，厚度增加半厘米。乔布斯不是病死的，是被气死的……

一天，和哥们去喝酒。去商店买酒的时候，发现酒盒上面有尘土。对老板说，老板，给擦擦，都是尘土。老板回答：不用擦了，这个是陈酿。

男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。

有一天人挺少，我走在街上，前面有个人。于是我幻想我是警察，拿了把枪在追小偷，小偷手里有枪，只要他一转过来，我就侧卧在地，滚几个圈，把他毙了。结果，那人真转过来了，我脑袋一热，瞬间卧倒在地，手比作做一把枪，还，piupiu两声。那人愣了，旁边一小女孩喝水直接喷出来了……