搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

我有一同学非常见义勇为，
    每次别人做错了事，他总是自己承担。
    有一天我不小心踢到了班长，
    班长大怒，喊道：“谁干的！”
    那同学对我点了点头，
    我以为他又要挺身而出，
    没想到他说了一句差点让我吐血的话：
    “刚才那事不是人干的！”

老妈：儿子你长大了想干什么？
    儿子：我要做医生！
    老妈：有理想，为什么要做医生呢？
    儿子：因为医生是唯一一个把女人裤子脱了她老公还要付钱的人！

在天桥看到一个卖艺的流浪汉，
    手里拿着个二胡。
    我夸他：“拉的真不错！”
    “谢谢夸奖！”
    “可是你为什么要在街上大便呢？”

学校门口有两个水果摊，
    一女生在一摊买香蕉，
    挑的时候不停用手捏香蕉，
    估计是看熟不熟。
    这时旁边摊的小贩小声地说：
    同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。

你是也否和我一样，在那个懵懂无知青涩的年少，在那个宁静又聒噪的夏天，坐在那靠窗的位置，每每课后有漂亮的女生路过，都会装作无意一脸淡然的朝窗口望去，然后，被突然出现隔着窗户和你对视的老师吓哭。

一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，
    当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，
    坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…
    这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”

昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”
    老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”
    这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

“我勒个去，今天我坐火车，
    安检的时候竟然不给我过！”
    “因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”
    “但我没带易燃易爆物品啊！”
    “可是你丑到爆啊。”

大学同学聚会时，
    发现都叫不上来名字，
    不禁感慨自己当年逃课太多。
    吃完发现是走错包间。

一劫匪绑架了一富二代。
    富二代劝劫匪弃暗投明，
    劫匪听着就把当自己经历全说出来，
    声泪俱下，情到深处，
    劫匪用枪指着富二代说：
    “听了这么多，你感动么？”
    富二代使劲摇头：
    “不敢动，不敢动。”
    劫匪：“再问你一遍，你感动么？”
    富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
    结果劫匪一枪打死富二代，
    道：“有钱人真绝啊！”

问老公，有狐狸精缠着你，你怎么办？他站起来，手把腰一掐，指着空气说：少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！

今天又跟老婆吵架了，她非要看韩剧，我生气的直接夺过遥控器，播到了动物世界频道，看畜生都比看韩剧有意思。