搞笑 今日: 5900 |主题: 6629

婆婆买了一件桃红色毛衣，老公觉得颜色太艳，就说婆婆装嫩。。。婆婆郁闷的问我毛衣如何。我说：这颜色衬气色好、显年轻，很不错。。。婆婆瞬间高兴了，激动的说：儿媳妇，以后咱俩就是那个，那个生死之交，就是我儿子敢惹你生气，我就敢打死他的那种交情

梅梅和老爸一起玩网游。
    昨晚老爹说：“女儿我想要xx武器！”
    梅梅说：“600块钱拿来！”
    老爹龙颜大怒：“你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次！！”
    梅梅：“。。。”

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，
    从里面取出来的却是一张白纸。
    “这是怎么回事？”朋友问。
    “事情是这样的，”士兵说，
    “在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，
    从那以后，我们一直都不跟对方讲话。”

观音菩萨示意童子去取些薄纸来写文书，
    片刻之后童子拿了些牛皮纸过来，
    观音皱眉道：“厚纸？”
    牛皮纸忽然幻化成了悟空的样子不好意思地笑道：“菩萨好眼力！
    您的陕西话真是太萌了。”

儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗？”
    父：“儿子，你已经问了！”
    儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗？”
    父：“你已经问了！”

儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，
    所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。
    一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，
    老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，
    工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
    谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

周末，尓豪陪着媳妇出去玩。
    在公园，看着一个小小子甚是可爱。
    内家伙似乎跟尓豪投缘，一个劲的挤眉弄眼。
    老婆看了，冷不丁冒出一句：我终于有情敌了！
    情敌……

高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。
    但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！
    每次我们几个都无比悲剧地写检讨。
    有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。
    这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽！
    瞬间全场亮了！强中还有强中手啊。

二蛋去修手机，看见一位老伯，
    他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？”
    员工拿过手机一看脸抽了一下！
    说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”

操场上正在进行女子拔河比赛，
    妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子，
    这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道：拉！妹子，
    拉！...拉！妹子，拉！”
    众女瞪着牛眼忍不住接唱道：“辣妹子从小辣不怕！
    辣妹子长大不怕辣...”
    本方速败！

老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等，
    最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。
    比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？
    底下有人说三个…老师挺满意，
    又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？