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饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？”我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

我下班回家，刚进门，妻子就突然从床上起来说要给我变个魔术，哗的一下就把被子掀了起来，随后我就看见我的哥们。哈哈哈，笑死我了，这货可能都不知道怎么来的吧！

麦当劳里，一男孩和一女孩正在进餐。女孩埋头大吃，男孩坐在对面一边吃一边深情地望着女孩。过了很久，男孩终于鼓足勇气对女孩说道：“你能不能做我的女朋友？”女孩头也不抬地回答：“不能。”男孩焦急地问道：“难道你就不考虑一下？”女孩干脆地回答：“不考虑。”男孩极度失望地看着女孩。过了一会，女孩注意到了男孩一直在看她，终于停止了进食，怯生生地问道：“那，那我还能吃吗？”

一个小乞丐在街上走呀走，捡到了一个神灯，他擦了擦神灯，里面居然飘出了一个灯神。灯神说：“我可以实现你一个愿望。”小乞丐回答：“我想要士力架！”话音刚落·，小乞丐的下体流出了鲜红的血液，小乞丐很恼火，可灯神却无奈的看着他：“是你说要试的。。。”

过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫。。。单身汪慰问金。

从前，有个爱拍马屁的人，皇帝、百官都被他拍得团团转。阎王听说后，派小鬼把他捉拿到阎罗殿，准备判他下油锅。这人两眼骨碌碌一转，马上“噗通”一声跪下：“阎王老爷，不是小人愿意低三下四，而是那些人喜欢让我吹捧，奉承。如果他们都能像您一样铁面无私，执法如山，那么我再怎样拍马屁，也没有用处呀？”阎王听这话句句入耳，就判他无罪，小鬼仍送他回了人间。

两个庙祝谈起怎样分配香油钱。一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
    另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板。菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

一天早晨，一位英国旅游者在挪威旅行结束时，发现身边的钱仅够买一张回国的船票了。他知道，乘船回国只需花两天时间，这两天即使没钱买东西吃也好对付。他便买了一张船票上了船。
    午餐铃响时，他并不觉得太饿。晚餐时间到了，他躺在铺上，对别人说，他有点不舒服，不想吃晚饭了。
    第二天早晨，他没去吃早饭。中饭也没去吃。到了晚上，他饿得头昏眼花，心想，一定要去餐厅大吃一顿，即使他们把我丢到海里去，也顾不了那么多了。
    晚餐时，他把侍者摆到他面前的所有菜一扫而光。吃饱后，等着和侍者大吵一架。
    “把帐单拿过来 ...

男：我喜欢你，做我女朋友吧！女：不要，你目的不纯！男：木有的事，我就是单纯的喜欢上你！

室友口头禅是屌，不管别人说了什么，做了什么都爱先说一个屌。有次我问他：你初吻给谁了？他直接来了个：屌。然后我们就都笑翻了，嘎嘎嘎。。。

我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。。。