搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！
    真是两全其美的想法啊！

在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！”
    考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！！！！完了！”

读大学的时候，和班上的一MM聊天。
    我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？”
    MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”
    我说：“为什么呀？”。
    MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫，好漂亮的妈妈呀。”

课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：“大家懂了吗？”
    一学生举手道：“老师，那冰冻几尺是一日之寒呢？”
    老师：……

“你为什么辞去了军火厂的工作？”
    “他们算得太精确了。上次装火药，火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活。”

朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。
    某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：“刚才那个男的你认识吗？”
    A一头雾水：“啊？什么男的？”
    路人甲：“哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。”
    A：“o（╯□╰）o……”

今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。
    老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

一次我在超市买了条鱼，回家的路上，看到远处有一打扮非常时尚的美女向我走来，走近了一看，太让我失望了。
    只见那美女眼睛边好多鱼尾纹，我右手提着鱼，左手对着鱼的尾巴弹了几下，边弹边说：“弹弹弹、弹走鱼尾纹。”

老师：这次考试不及格，你难过吗？
    小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。
    老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？
    小学生：只要您以后不再考试就可以了。

上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。
    学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……
    轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”
    然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：........

一日，听到朋友与他妹妹吵架。
    妹妹：“你给我滚！”
    朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”
    妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！