搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问“为什么打同学”小明“他骂我”老师“他骂你，你就打他？”小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师“我艹尼玛。”老师楞了，办公室所有老师楞了
    老师“你再说一遍”“我艹尼玛”老师上去就两巴掌
    小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢”！

有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了我三条街……有没有秒懂的？
    羊驼，俗称“草泥马”！

想让女友给我咬，她嫌脏不肯配合，于是我就给她做了番详尽的生理知识普及。看她不再辩驳，以为是默许了，我便有了进一步动作……然而，她突然像是逼急了似的一跃而起：本该注射的东西，为什么要口服呢？

一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”
    非洲人说“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股”
    说完“碰”的一声他变成了一个马桶。

A：你觉得你命中注定的另一半是什么样子的？
    B：慢性子，路痴，懒，可能脑子也不好使。
    A：为什么？
    B：要不是这么个人，他为什么到现在还没出现？

没结婚的同居，结婚的分居；
    动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉；
    小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；
    女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；
    没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；
    情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。

幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”

老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
    我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
    老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，
    又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。
    丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，
    宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，
    我说在厕所。”

朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”
    他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。
    所以，当我长大了，我就想要扎回来...”

70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。
    小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”
    爷爷：“什么事？”
    孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”