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女:有宝马吗?男:没有。女:市区有房吗?男:没有。女:月收入多钱男:不固定女:什么都没有还想交往男:家里只有几辆玛莎拉蒂,郊区有撞别野,每月有三五百万吧女:怎么不早说,讨厌啦男:滚,婊子
“人人都说好吃不过饺子,好玩不过嫂子,可我觉得饺子不好吃啊,而且嫂子也不好玩~”我说。这时,我怀里的美人带着哭腔说:“人家不顾一切和你在一起,你却还嫌弃我!”我搂紧她:“可你其实是我弟妹啊……”
一天一小男孩去药店,进门后对老板说“给我拿个避孕套,要最大号的”。老板看了看小男孩没理她他!小男孩又重复了一边遍!老板给小男孩拿了一个。只见小男孩,拆开包装后套到了头上!老板见状问到“你干嘛,把避孕套套到脑袋上”?小男孩答道“我们班五一表演节目,每个同学都有节目就我没有,我就去问老师我演什么…老师看了看我说到:你演,你演个j8”
出差在外,人地两生,想买消炎药。 遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊? 大姐:买套啊? 我:啊,不是,我买药! 大姐:买套多好啊,药伤身体。 我:我买消炎药。 大姐:肿了啊?
到了适婚年龄, 一直挺想结婚的, 一闺蜜跟我同年, 却不想结婚,问她原因, 她一脸痛心疾首的告诉我: “因为想到结了婚就要生小孩, 生了小孩就要 把我的零食分他一半, 好舍不得, 想到就好痛苦!”
家里金毛后腿站起来 快赶成人高了。 刚才,我带那二货逛街, 他趁我不注意悄悄站起来, 叼走了 旁边妹子手里的油饼… 妹子看风景呢, 回头吃油饼咬了个空, 然后看见一 和她并排高度的大狗头…
一小伙装干净, 一天老远发现一 挑大粪的农夫。 就开始捂着口鼻前行, 到了靠近粪桶的时候 实在憋不住了, 开始大口喘气, 农夫自语道; “还有这喜好!!!”
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