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老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！

在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写，所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物...

1、鄙视我的人那么多，你算老几？2、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！3、我不但手气好，脚气也不错！4、是镜子总会反光的！5、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！6、别紧张，我不是什么好人......7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！8、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！9、够不着吧，左脚踩右脚上试试10、有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！11、青山依旧在，只是有点红.12、哎该说的说，不该说的小声说.13、读书人的事，能说偷么14、别以为我长的帅就认为 ...

一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天， ...

1、鄙视我的人那么多，你算老几？2、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！3、我不但手气好，脚气也不错！4、是镜子总会反光的！5、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！6、别紧张，我不是什么好人......7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！8、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！9、够不着吧，左脚踩右脚上试试10、有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！11、青山依旧在，只是有点红.12、哎该说的说，不该说的小声说.13、读书人的事，能说偷么14、别以为我长的帅就认为 ...

"Wouldyoumindtellingme，Doctor，"Bobasked..."howyoudetectamentaldeficiencyinsomebodywhoappearscompletelynormal？""Nothingiseasier，"hereplied."Youaskhimasimplequestionwhicheveryoneshouldanswerwithnotrouble.Ifhehesitates，thatputsyouonthetrack.""Well，Whatsortofquestion？""Well，youmightaskhim，'CaptainCookmadethreetripsaroundtheworldanddiedduringoneofthem.Whichone？'Bobthoughtforamoment，andthensaidwithanervouslaugh，"Youwouldn'thappentohaveanotherexamplewouldyou？ImustconfessIdon'tknowmuchabout ...

Asubstituteteacherwastryingtomakeuseofherpsychologybackground.Shebeganherclassbysaying，"Everyonewhothinksyou'restupid，pleasestandup."Rightaway，LittleJohnnystoodup.Theteachersaid，"Whydoyouthinkyou'restupid，LittleJohnny？""Idon’t，ma'am，butIhatetoseeyoustandingthereallbyyourself！"代课教师试图运用她的心理学知识。开始上课时，她说：“谁觉得自己很愚蠢，请站起来。”小约翰马上站起来了。老师问：“为什么你觉得你很愚蠢呢，小约翰？”“我不觉得我很蠢，只是我不愿意你一个人站在那！”

早上老妈出去买早餐问我吃什么！我说吃手抓饼不要加肠的！就听老妈不耐烦的说饼不都一样长嘛！哪有加长的！说完开门就走了！

小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了！

终于和女朋友开房啪啪啪了。开始前她第一句话就是原来男人的丁丁也可以长得千姿百态啊。尼玛，你到底用过几个？还能不能愉快的爱爱啦...