搞笑 今日: 5900 |主题: 6629

对付老公的绝招。
    我对老公说：我要去意大利旅行，
    每个人大概2W。老公说：不可以。
    我说：又不是现在去！
    老公说：不可以！
    我说：那我要买个包，就200多。
    老公想都没想：可以。
    其实我就想要个包！

同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”各种史泰龙，生化危机…一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”然后无数草泥马奔腾而去……

高中班上有一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来！”全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。

包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！

在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”

买了一条裤子101块，我对老板说：“一块钱算了吧。”老板说好的，于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，现在社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊！

女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

母狗对公狗说：“你真的可以给我吃好吃的东西吗？”公狗说：“骗你是狗，不吃拉倒！”

看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing...老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你！”

今天坐电梯，因为就lz一个人，习惯自娱自乐，电梯刚到，lz做出大力神掰开电梯门的动作，谁知道电梯门开的一瞬间，一妹子在电梯里也做这个动作，那小样儿比我还逼真呢，俩人当时就愣了。呵呵，我倒无所谓，妹子脸红了挺漂亮啊！貌似有缘，果断要号码继续发展下。

有次和舍友一起吃西瓜，
    一二货把西瓜籽很整洁的
    吐在了一张纸上，
    过了几天，
    我从教室回但宿舍看到
    他在磕瓜子，
    我就问他：
    “老大，你什么时候买的瓜子？”
    二货说：“刚晒好，来尝尝。
    说着抓了一把要递给我……”