搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

还记得那年还小，在我外公家玩…我额头上长了个什么东西哟，忘记了，我外公硬拉着我去看…结果刚走到水井上面那家，她家得狗就接冲我叫…我外公就走里头边帮我挡到…那畜生叫了两声就不叫了，我还以为没事了…结果它绕一圈过来都要咬我一口…卧槽…现在想想，那狗咬了我肯定在想：咋子！老子学了孙子兵法得！！！声东击西，不懂说！！？…

交了个女朋友，长的很清纯，很卡哇伊，一看就是很单纯的样子。
    今天带她去浴池洗单间，领上门牌，洗完搓完嘿咻完，来到前台结帐。
    她把门牌一放：“老板，8号房客人下钟。”
    我当时愣了，老板也有点懵圈。
    下钟？这妹子真能整新词。

一哥们第一次坐飞机，上去以后拍拍这里，打打那里。
    空姐过来说：“这飞机很安全的不用试了。”
    哥们来了句：“妈的，哥终于打到真飞机了。”

在公园，看见两女的在椅子上聊天。
    女一：“听说你离婚了，孩子判给谁了。”
    女二：“判给他了。”
    女一：“那你还笑得这么开心。”
    女二：“反正孩子又不是他的。”

老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。
    我拧了一分钟都没反应，老婆说：“你还是不是男人啊，这点力气都没有。”
    我说：“那你去找别人拧吧。”
    老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了15分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说：“王大哥，用力，用力啊。”
    呵呵，我心里乐了，都15分钟了还没拧开。
    这回还敢说我不是男人。

一男子在做俯卧撑，一小孩路过低头朝男子下面看。
    男子对小孩说：“看那样看，憨包。”
    小孩对男子说：“你才憨呢，下面人都没有了，你还搞个屁。”

闺蜜闷闷不乐，我便问她：“怎么了？”
    闺蜜说：“爸妈逼我去读师范大学，我不去。”
    我安慰她：“怎么不去呀？以后当老师多好啊。”
    闺蜜忧怨地说：“你不知道我姓苍吗？”

一同事在网页上做测试，测试自己老婆会不会出轨。
    测试结果出来是100％！结果他笑得很开心。
    我说：“你疯啦，自己老婆会出轨还笑得出来？”
    他说：“你懂啥，这说明我这辈子还能娶到老婆。”

大师靠在床头抽烟，旁边一女子一脸幽怨骂到：“真没用的东西。”
    大师狡辩说：“昨天和老王出差，他打呼噜，没休息好。”
    女子面色缓和：“他呀，就是爱打呼噜。”
    大师面色一变，啪一个大耳光怒道：“你怎么知道的？”
    这不是高潮，女子反手啪啪两个耳光抽回去吼道：“你傻啊，我是老王他媳妇。”

今天下课洗澡，找隔壁借了点洗发水，捧在手上。
    走着，同学问我：“这么有性质带儿子出来啊。”

前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！
    结果她看到她老公搂着一个女的来开房。
    她上去扭住她老公的耳朵：“尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西。”

一个女人看病。
    医生：“您怎么了，女士？”
    女人：“我一天到晚总是感觉浑身无力。”
    医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。
    于是，医生：“你的夫妻生活的频率是多少？”
    女人：“星期一，星期三和星期天。”
    医生：“这有点频繁了，建议你去掉星期三的。”
    女人：“不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。”