搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

经常有人到墙角小便，于是有人在墙角写上了“在此小便变成小狗！”这天又有一个人想到墙角小便，刚拐过墙角看见一只小狗从那跑出去，那个人望着墙上的字愣了一会，还是转身离开了。

我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，校长。”校长又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”

一男和一女刚开始谈朋友。一天，他们约会时聊起天来。男问：“你以前交过几个男朋友？”女想了很久之后，才犹犹豫豫地伸出了一个手指头。男很兴奋地说：“看来你用情还是比较专一的，我没看错人！”男话音刚落，女红着脸，不好意思地说：“一个排！”

今天，小明去购物，白色塑料袋说：“我能包容你的私人用品。”小明说：“不！”小明去吃快餐，白色快餐合说：“让我尝一尝饭菜的味道。”小明说：“不！”小明刚一坐下，一次性筷子说：“我帮你夹击饭菜。”小明说：“不！”筷子说：“我白活一回呀！”小明说：“我恨白色，白手起家，一穷二白，白骨精，白眼狼，这些白真令人讨厌。”

有某男买了一双皮鞋，该皮鞋油光可鉴，某男十分得意。次日到了办公室，向女同事炫耀，女同事一副鄙夷的表情，某男说我这皮鞋有魔法的，能知道你穿什么颜色的内裤，女同事不信，便叫他猜，他说黄色，女同事大惊“他居然答对了”。第二天，第三天……，某男连续好几天都猜对了。女同事很纳闷，决定不穿内裤了。次日到了办公室，问某男他穿什么颜色的，某男大惊：“我的皮鞋破了个口子！”

一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。

五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”
    妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”
    男孩：“那你和爸爸带我去了么？”
    妈妈：“带啦！去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

曾经有人和我说个一个笑话。
    在很久很久以前，有一个人在沙漠中在了几天几夜，累倒在黄沙里，这时候仙女出现了，递给他一杯红酒。
    这人喝了后，说：“还要一杯。”
    仙女说：“等下个月……

男生打电话给女生问女生：“在干嘛？”
    女生说：“在陪闺蜜逛街。”
    男生看着怀里女生的闺蜜，默默地说：“我也在陪兄弟打球。”
    女生却抬头望了望身边男生的兄弟。

今天老婆生孩子，刚生下来。
    她对我说：“来看看你的孩子。”
    我没心没肺的回了句：“不，是你的孩子。”
    老婆大惊失色：“你都知道了？！”
    唉，别说了，我想静静。

早晨骑自行车出行，倒霉催的，不知道谁家死狗追着不放，一路尾随冲我狂吠。搞得老子心惊胆战，眼看越来越近，我只能一边狠命蹬车，一边用腿踹着，期望吓退它。跟着我飚出50米后，这孙子忽然蹲地急刹，不动了。我正窃喜之际，一扭头，面前一个个华丽丽的垃圾大坑！0.01秒后，我惨叫一声，连人带车射进坑里。那狗在坑边挑衅性地小了个便后，扬长而去。我悲愤怒吼：“tmd谁家死狗！太没素质了！”

儿子：“妈妈，我不想跟爸爸姓程了。”
    妈妈：“怎么了？”
    儿子：“我说我叫程管，他们都笑话我。”
    妈妈：“那你跟妈的姓？姓鲁你看怎么样？”
    儿子：“我还是姓程吧……”