搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

有天我呆在家里发呆，突然有只小鸟一头撞到了我家的玻璃窗上。
    我想，是上帝在玩愤怒的小鸟吧。
    不对，难道他觉得我是猪？

暗恋很久的男神：“我喜欢你很久了，做我女朋友好吗？”
    我心里那个激动啊！LZ白了他一眼，“我不喜欢你！”
    然后高傲的转身离开。
    心里暗暗高兴，我才不上当了，今天可是愚人节…

校外租房，床板有问题，人躺床上一动就咯吱咯吱响个不停。
    中午午休，躺床上翻来覆去睡不着，突然隔壁妹子敲门说：大哥，你们能动作轻点么？
    我：嘿，妹子，听我解释啊，不是你想的那样。

我有一二货女友，夏天非常恨蚊子。
    一次她眯着眼睡在床上，突然抓住一蚊子过一会又放了。
    我问她：“你干嘛呢？”
    她：“我拔了它的嘴，留它一条生路，但它已经失去了做蚊子的尊严了。”

一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…

我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所；我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀……

“领导，您最近忙什么呢？”“装修”“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”“我装修的是狗屋。”

“请问，今天是几号？”“看一下你手中的报纸就知道了。”“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”

小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。“对不起，我以为你是我的朋友老王。”那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”

上大学那会儿，网购刚在寝室流行。老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”我说：“申通。”“那SF呢？”“顺丰。”“敢情都是缩写是吧？”“大概是的。”“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”“你用过？”“不，峨眉山，想必肯定权威些。”权威些……

女儿：爸爸，有个男生想追求我。爸爸：做什么的？女儿：搞IT的。爸爸：他认识盖茨吗？女儿：不。爸爸：他姓乔吗？女儿：不。爸爸：他和李彦宏是朋友吗？女儿：不。爸爸：那他算什么搞IT的？女儿：他有很多QQ。

周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”