搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

一个普通老板在初创时，因为不懂技术，所以会倾向于选择那些很会自我包装的技术人员，然后这帮人会高调的打下一个基础，东拼西凑的撑起公司的业务，随着业务逐渐扩大，这帮人也荣升管理，再招一批技术过硬的人来擦屁股，然后通过再各个大会的鼓吹，再度包装后跳到下一家任技术高管。

这个男孩我暗恋很久了…今天，我上厕所实在憋不住了…一下课，我就准备冲向厕所，他突然来到我班门口，拉住我的手，当着所有同学和老师的面，向我表白，让我受宠若惊，不知所措…但因为我着急去上厕所，让他等一会…他却不肯放手，说：“如果你不答应我，我是不会放手的…”后来…后来我实在憋不住了，一路拖着他，进了女厕所…

有次儿子又皮了，老婆抄起鸡毛掸子胖揍了一顿，晚上儿子躺在卧室看动画片，老婆看衣柜脏了，准备拿鸡毛掸子清理一下，儿子不知道，看到鸡毛掸子就大哭，说上午不是刚打过我吗，咋又打我，只要你不打我，我告诉你爸爸的私房钱放哪里了！

如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”…………呵呵……

要珍惜你的不良嗜好，比如抽烟喝酒，它可能是你热爱生活的主要原因。

今天打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能稍一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽说你下车，钱不要你的了。我……艹

老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

女神发了一条状态：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。女神又发一条状态：“大小不重要，关键靠技术。”然后又删掉了一大批。。。

别问你女朋友等下还是今晚想吃什么。跟她说 “猜猜我们今天晚餐吃什么？” 等她猜了一堆食物之后 再带她去吃她第一个猜的东西就好了。

想找个女朋友了，这样每次吃完饭就会有人刷碗，垃圾袋会有人及时清理，地也会有人按时拖，不然她就会骂我。

老公日记：那一年我读大三，在图书馆上自习，看到临座是个美女，就想和她搭讪，就在这时，她不小心把笔弄掉了，我抢着俯身帮她捡，就在这时，一个180多斤的女生走到我面前，她一把薅住我的领子怒吼：“你看了我的裙底风光就要对我负责”，她现在是我老婆。
    老婆日记：当年上大学的时候，我暗恋一个男生，知道他经常去图书馆，于是让同宿舍的姐妹帮忙，靠着男生坐下，并假装笔掉地上了，男生俯身帮忙捡笔的时候，穿着短裙假装恰好走到那里，还假装生气他看了我的裙底风光，要他负责……他现在是我老公。

跟老妈聊天，问她当年是如何看上我那木讷的老爹，老妈说，当年日子过得苦，别人给介绍你爸，一见面，长得肥头大耳，就寻思，这人家肯定伙食好，以后嫁过去会吃的好！哪成想，他啃窝头喝凉水都比别人胖！